What’s up ?

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.
Elle se dit : “pourquoi pas un animal de compagnie ?”
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros!!!!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de special pour valoir ce
prix.
Le vendeur répond :
C’est la Ranucula phallus et elle fait les fellations comme une deesse”
La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son
mari car elle n’aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal
Le soir elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va
se coucher.
*
Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est plus devant
la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier et un cassoulet qui mijote, et tout ça sous
les grands yeux de la grenouille !
La femme s’écrie : mais qu’est-ce que tu fais ??????
Le mari répond :
“Je lui apprends à faire la cuisine et après tu te CASSES !!!!!!!”

Commentaires (3)

Attention, âmes sensibles, s’abstenir.

L’image qui va suivre n’est que la réalité.
La question est: Doit-on tous montrer ?

(Lire l’article)

Commentaire (0)

cette situation ne s’applique pas uniquement aux garagistes la liste est en escalade

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
« Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi,
j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur »
« Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé.
« Comment vous appelez-vous ? »
« Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
« Oui… Et quel est votre métier ? »
« Garagiste. »
« Oui…. Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c’est tout »
« De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…… »
« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Commentaire (1)

La maîtresse demande à Toto, lors d’une leçon sur les rimes, de donner un exemple.

Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j’avais de l’eau jusqu’aux … genoux.

- Mais Toto ça ne rime pas du tout !

- C’est pas ma faute, y’avait pas assez d’eau !!!

Merci à Némo

Commentaire (1)

Dans un bistrot, deux mecs discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours…
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi…
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975…
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C’est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman:
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Commentaire (0)